責任を取らない、ちょっとずるいコミュニケーション

 責任を取らない、ちょっとずるいコミュニケーション

「それ、一言でよくない？」

と息子に言われました。

朝、駅まで送ってほしいという息子に、私は自分のいつものルーティンを話していました。

息子に合わせると、私のルーティンが崩れるなぁと思いつつも、

はっきり「朝ちょっと早いけど私と一緒に出てほしい」とは言わなかったのです。

そうなったらいいな、とは思ったけど絶対そうじゃないとイヤ！とは思わなかったからです。

すると息子は、私の思いを汲んで、

「じゃあ、朝、希恵と一緒に出るようにするわー」

と言ってくれました。

そのとき、これは少しずるいコミュニケーションだなぁと思いました。

自分では決めずに、相手に言わせる

言ってる自分としては

「そうしてくれる？ ありがとう」

と、相手を最大限思いやっているつもり。

相手が別の希望を言えば、それに合わせるつもりでもある。

けれど心の中には、「こうであってほしい」がある。

そうなったほうがいいな、と思っている。

でも、それを自分の言葉では主張しない。

「合わせてくれる？」と聞けばよかったのに、聞かなかったのです。

ズルい、私。

責任を、そっと相手に渡していないか？

自分のバウンダリーの内側にある「責任」を、

そっと外に出して、相手が取るように仕向けているのかもしれません。

「自分で言ったわけではないから」

「相手がそう言ってくれたから」

そんな形にすると、一見やさしいやりとりに見えます。

でも相手には、こちらの気持ちを察して応える役割をさせてしまったかもしれません。

はっきり頼むことも、相手を大切にすること

やってほしいことがあれば、はっきり

「〇〇してください」

と言うことも、バウンダリーを大切にするやりとりです。

はっきりお願いすることは、相手に従わせることではありません。

相手が「できる」「できない」「別の方法ならできる」と選べる余白を渡すことでもあります。

相手は、それに応じるかどうかを自分で決められます。

決めさせられた感じや、コントロールされている感じ、

罪悪感を持たされることもなく、自分なりの選択ができます。

責任を持つ勇気

自分の望みを、自分の言葉で伝える。

それは少し勇気がいることかもしれません。

けれど責任を持つ勇気は、自分も相手も大切にすることなのだと思います。

失敗したときの姿も、子どもに見せていく

私は、こうして自分が気づいたことを、息子や生徒さんと話すようにしています。

このときも息子に、

「こういう言い方って、相手を思いやって、選ばせてあげようとしているつもりではあるんだけど。

結果的に、まどろっこしくて面倒なやりとりだよね。ごめんね」

と話しました。

大人がいつも子どもより優れていたり、ちゃんとしていたりする必要はありません。

むしろ、失敗したときにどうしているのかを、事実をベースに見せることが大切だと思っています。

そして、これは知識と具体例を知り、実行を重ねることで身につけていけるスキルです。

ぜひぜひ、知識を借りながら、ちょっと怖いけどやってみて、一緒に子育てを乗り切っていきましょう。

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